•
|
|
Авторские анекдоты ***
Мужик подцепил гонорею. Выпил для храбрости, и поехал в КВД. В трамвае он задремал, а тут кондуктор, которую замучили проездные и удостоверения. Она подходит к мужику, и говорит: «Ну, показывайте, что там у вас?» Спросонья подвыпивший мужик подумал, что он в больнице, и отвечает: «Подождите, я только ширинку расстегну»
***
Вовочка в постели капризничает: Папа, расскажи сказку. Папа: Какую бы рассказать... а вот, вспомнил: Король- олень! Вовочка: Ему что, королева рога навесила?
***
Учительница на уроке: - Дети, сегодня вы подготовили наизусть басню Крылова. Кто будет рассказывать? Все сидят насупившись, один Вовочка тянет руку. - Ну, Вова, рассказывай, и тот начал: - Однажды Лебедь раком Щуку... Учительница перебила его: - Садись, Вова, два!
***
Юрка Юркин юрко юркнул, Жить и жать жуть
***
Армянскому радио задали вопрос: Чем отличается радиостанция Голос Америки от задницы? Оно думало три дня, а потом отвечает: Да ничем , ведь обе они являются отравителями эфира!
***
Разведчик в ЦРУ: Шеф, я сделал великое открытие! Оказывается, бараны могут говорить и даже писать. Шеф: Ух ты! И что это за порода такая? Агент: Она называется Великий Советский Народ!
***
Чапай: Слышал, Петька, Фурманова-то молнией убило! Петька: Бедняга, наверное, он весь обгорел? Чапай: Вовсе нет. Молния-то на ширинке Анкиных брюк была!
***
Чапаев с Петькой стоят около скульптуры Рабочий и колхозница. Петька спрашивает: -Василий Иванович! А это кто такие? Чапай: -Это Петька бригада скорой помощи. Смотри, Петька, вот этот мужик с молотком – наркотизатор, он обезболивает… Всё просто, Петя. Молотком по башке, а серпом по яйцам и операция прошла успешно.
***
Чапай по телефону : -Алё! Кто на проводе ? Петька в трубку: -Да тут один беляк дёргается… Слушай, Василий Иванович, а как ты узнал, что у нас верёвка кончилась?
***
Чапай с Петькой сидят в окопе. У Чапаева желудок рычит как голодный зверь, и он мечтательно говорит: -Эх, перекусить–бы чего-нибудь! -Да, - говорит Петька, - три ряда колючей проволоки, больше нечего!
***
Чапая выбрали министром финансов. Петька берёт у него интервью: -Скажите Василий Иванович, как вы будете исправлять финансовую ситуацию? Чапаев: -Я буду напряжённо работать над тем, чтобы было всё меньше и меньше недовольных. С этими словами он нажал на гашетку пулемёта.
***
Василий Иванович читает вслух лозунг над воротами завода: «Догоним и перегоним Америку». -Ага, на самогон. – Добавляет Петька.
***
Петька: -Василий Иванович! Чем отличается борщ от рассольника? -Ну, Петька, борщ – это нагретый докрасна рассольник!
***
Петька: -Василий Иванович, у нас выборы были недавно. Чапай: -Ну и что? Петька: -Так тебя в органы выбрали и членом правления назначили. –Чапай: -Ну, Петька, только не говори, что эти органы половые.
***
Пугачёва: -Филя! Ты не помнишь, что такое ноктюрн? Киркоров: -А это когда молотком по пальцу!
***
С крыши дома, на котором вывеска «Сумасшедший дом», спрыгнули три человека, а ещё двое на крыше разговаривают: -Скажи, почему эти трое покончили с собой? -Что вы, они просто сбросились на бутылку. -А, вы, почему остались? -А я не пью!
***
Лектор рассказывает: -Если вы почувствовали заряд отрицательной энергии, ну, например, у вас болит голова, снять эту энергию может осиновое полено. Если вы приложите его к больному месту, в данном случае - к голове… Петька поднимает руку -Скажите, профессор, а с какой скоростью надо прикладывать полено к голове?
***
Петька прибежал запыхавшийся. Чапаев спрашивает: -Что случилось? Петька: Так молоко убежало, еле догнал!
***
Чапай с Анкой обвенчались. В разгаре медовый месяц. Внезапно Василия Ивановича посылают в длительную командировку. Чапаев говорит Петьке : -Присмотри за Анкой. Через месяц командир возвращается и спрашивает Петьку : - Ну, чем тут моя жена занималась? Петька отвечает: - Ничего подозрительного, каждый вечер ходила к Фурманову, у них там, похоже, аграрный кружок организовался. Однако, я вам скажу, Василий Иванович, ну и тупой же этот Фурманов. Я у окошка подслушивал, он каждый вечер спрашивал одно и тоже: Можно Анечка я засажу свой огурец по самы помидоры. А она отвечает: - Пожалуйста.
***
НА ЛЕКЦИИ. Лектор: - Итак, товарищи, употребление острой пищи при геморрое может вызвать сильное обострение болезни. Нельзя употреблять перец, горчицу и хрен. Петька тянет руку. Лектор: - Что вас интересует товарищ? Петька: - Профессор, ну есть же какие то загадки в природе. Вот на пример: К моему командиру Чапаеву каждый день приходит какой то амбал, вставляет Василию Ивановичу свой громадный хрен прямо в геморрой и после этого Чапай вместо того что бы попасть в больницу поёт веселится и пудрит лицо.
***
Чапай с Петькой попали под бомбёжку в жилом квартале. Страшной силы взрыв рядом. Маленький но острый осколок воткнулся Чапаю в задницу. Василий Иванович вскрикнул и схватился за больное место. - Ой Петька наверное стекло! Петька: - У кого стекло, а у меня просто выпало из штанины.
***
Петька спрашивает Чапая: - Василий Иванович ты косить умеешь? Чапай отвечает: - Конечно. Петька подаёт ему косу: - Научи. Чапай: - Да ты что в натуре, я всю гражданскую под комдива косил
***
Петька: - Кстати о шахматах… Василий Иванович, ты не знаешь что такое мат в два хода. Чапай: - Может с матом в два входа по очереди в оральный а потом в анальный, это я знаю.
***
На рынке Чапаев и Петька на пару торгуют. Подходит Фурманов: - У вас есть вилка для радио? Петька спрашивает у Чапая: - Что такое радио? Чапаев Фурманову говорит: - Послушайте товарищ а что, обычной вилкой кушать радио неудобно?
***
Никитична стоит в трамвае с кондукторской сумкой. В вагоне мало народу. Подходит Маврикеевна : - Ну как дела? Никитична: - Плохо, план совсем не идёт. Маврикевна: - А у меня героин нарасхват.
***
Встречаются два презерватива один целый другой рванный. Рваный говорит целому: - Ну и времена пошли, всякий норовит надуть.
***
Анка мечтала прыгнуть с парашютом а выпрыгнула с рюкзаком. Вот и скажи после этого, что мечтать не вредно.
***
Чапай купил рубанок и в тот же день снял стружку с Анки и Петьки.
*** На Поле Чудес. Якубович: - Первым крутит колесо колхозник с Алтая. Поздравляю вас товарищ, вы выиграли машину… навоза. Аплодисменты господа! Следующим крутит колесо сотрудник инфекционной больницы из Магадана. Вам выпало две шкатулки. Шкатулки в студию! Вносят два громадных ящика с надписями на одном М а на другом Ж, вам который открыть товарищ… Теперь ваш черёд крутить колесо товарищ больной инфекционной больницы. Тот крутанул колесо и стоит мнётся и держится за одно место. Ведущий: Поздравляю вас вы выиграли бесплатное путешествие в… платный туалет. Поаплодируем господа!
Вовочка: - Мама а что такое пасха? Мать: - Это когда бабушка красит яйца. Вовочка: - Дедушкины?
***
Армянскому радио задают вопрос: - Почему у Кощея бессмертного нет детей и голос такой тонкий? Армянское радио думало три дня а потом отвечает: - Товарищи если вам отрежут яйца и подвесят их в шкатулке высоко на дубе, вы ещё не так запищите!
***
Чапай с Петькой накануне вечером выпили ведро браги. Утром Чапай очухался в постели в жутком состоянии и еле открыл глаза. Видит, перед ним склонилась смерть в чёрной сутане и с косой в руке. А Василию Ивановичу и невдомёк он и спрашивает: - Сударыня что с вами, на вас же лица нет!
|
|
•
|