•
|
|
ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС.
Во мне поселился внутренний голос, и поначалу это было даже и забавно. Мы часами дискутировали с моим невидимым другом, который был очень эрудированным и производил приятное впечатление высокообразованного эстета в звании никак не ниже, чем доктор околовсяческих наук. Как-то вечерочком, стоя у зеркала и рассматривая остатки былой роскоши, покрывавшей слабым пушком место, на котором носят шапку, я тоскливо созерцал своё отражение. –Да,- сказал внутренний голос –где вы видели мохнатое яйцо, а если и видели, то лучше помолчать об этом, сказать неудобно. Хотя некоторые развратные женщины очень любят дёргать за него, особенно, когда перепьют. Я обиделся и говорю: - Обижаешь, начальник, не могу стерпеть такие намёки и не буду больше с тобой общаться. – Ладно, не обижайся - сказал внутренний голос, -я же помочь тебе хочу. Знаю я один способ как твоему горю помочь. Один мой знакомый, недавно усопший, и я к тебе перешёл из него, так вот он тоже лысый был, и его потная голова на солнышке семь цветов радуги излучала. Следил он за ней и постоянно брил. И один раз при бритье, то ли рука у него дрогнула, или господь подтолкнул, кто ведает? Порезал он эту самую лысину, ну и задел какую-то там зону, ну понятно не ту из которой твой сосед недавно вернулся, а другую, акупунтурной называется. И вот представь себе, попёр из его головы волос тёмный и густой. Собрал он его на затылке под резиновое колечко, чисто баба, зато на стрижке целое состояние сэкономил. Совет был хорош, что ни говори. Выпил я пару стаканов самогону для храбрости, чтоб не так больно было и начал кромсать свою лысину лезвием. От усердия успел целую ель на башке своей дурной нанести, пока глаза кровью не залило. Жду, неделя проходит и хоть бы один лишний волосик вылупился, так нет же. На работе коллеги подкусывают: - Наверное поссорился со своей любимой кошечкой? Пошли слухи, что я в секту записался, а там все над собой так измываются. Стали у нас в конторе меня сторониться и изподтишка пальцем показывать. Замкнулся я, стал нелюдимым и ещё крепче сдружился со своим невидимым другом. А он как- то мне и говорит: - Я где-то читал…-Ха, и это говорит мне бесплотный дух, интересно, каким местом он читал? –Ладно, хорош заливать,- говорю. А он божится: - Честное пионерское, вот тебе крест во всю пузу, читал, когда в твоём предшественнике жил. Так вот, животик у тебя ого го, скажи по честности:- на каком месяце беременности находишься, а мешки под глазами, ты наверное в них всё своё состояние годами нажитое сложил. Так жить нельзя, надо быть стройным, как велосипед. Знаю я одну диету при которой всё это достижимо без каких ни будь особенных затрат. Нужно кушать только размоченное зерно и ни какого мяса. Нажрался я сырого зерна, а настроение отвратительное, чувствую – сейчас как замычу, а потом живот начал раздуваться, как у больной коровы и газы хороводы заводили по нему и притом рычат, как голодные звери. А я как раз на работу ехал в автобусе. Поначалу-то в салоне битком народу было, а ближе к месту моей работы автобус опустел, и даже кондуктор куда-то сбежал. Я все форточки открыл, несмотря на жуткий мороз и сквозняк, ну чтоб газы-то из салона выдувало, а то что-то и сам задыхаться стал, несмотря на родной запах. В довершение всего, мои штаны не выдержали такой нагрузки и лопнули по швам. Глядя на такое бесстыдство, начальник отпустил меня домой. После моего ухода контора напоминала испорченный клозет, у которого один из унитазов превратился в гейзер. Мне пришлось взять отгул и отлежаться, после чего я побежал в поликлинику на приём к психиатру, и кричу с порога кабинета истеричным голосом: - Доктор, помогите Христа ради, меня внутренний голос замучил. - Успокойтесь, любезный,- сказал вкрадчивым голосом пожилой лекарь, -присядьте на стульчик и исповедуйтесь. –Так вот, - продолжал я, -раньше тихо сам с собою говорил и никто на меня внимания не обращал. Теперь же сижу и громко ругаюсь сам с собой. Коллеги по работе переглядываются, крутят пальцем у виска и перешёптываются: - крыша в пути! А я, как умная собака, всё понимаю, сказать нечего. Профессор, может у меня шизофрения, про это мне читать приходилось. Доктор достал молоточек, заставил положить нога на ногу, и бац этим инструментом мне по коленке. Вот тут, братцы вы мои, и вовсе очуметь можно, что случилось. собственная нога, помимо моей воли, сделала неуловимо быстрое движение и прямиком в под дых этому коновалу. Это был чистейший нокаут! Грузный профессор рухнул кульком на пол без чувств. Всё бы ничего, да как назло медсестра куда-то запропастилась, наверное, в магазин за дефицитом подалась, жди её теперь… Кинулся я сам оказывать врачу первую медицинскую помощь. И вот хоть убейте, кроме искусственного дыхания ничего вспомнить не могу. Надо же такая противная процедура, учитывая, что пациент, тьфу ты, это же я пациент… Ну да ладно, бог с ними, с этими научными терминами. Короче говоря, целовать такого лысого бугая в халате прямо в губы, пренеприятное занятие, хорошо если бы какая-нибудь писаная красавица была, да делать нечего, пришлось. Открыл ему рот ложечкой для туфлей, она у меня всегда при себе. Понюхал чем из профессорского рта несёт, чистый спирт, как из мумии. Сделал несколько глубоких выдохов изо рта в рот и охмелел, голова закружилась, и море стало по колено. – Надо пойти закусить, - подумал я и в радужном состоянии пошёл домой, забыв про профессора. А в скорости прочитал в какой-то местной газете, что тот профессор к которому я ходил, с нечистою силой познался. Я сразу смекнул в чём тут дело. А меня внутренний голос с тех пор больше не беспокоил.
|
|
•
|